home 哎呦喂呀, 妈妈咪呀 持续两年的产后抑郁症

持续两年的产后抑郁症

我现在非常郁闷,上个礼拜已经大哭过一次了,今天又难受得不得了……确切地说,从超超出生之后,我就一直在挣扎着,经常时不时地情绪低落。传说中的产后抑郁症,已经持续了两年……

上个礼拜的事,基本上就是我想早点起床上班,这样中午可以有两个小时左右时间,足够哄超超睡觉了。可是从我起床的那一刻起,超超就一直粘着我,不让我上班……等到中午,我想还是要哄他睡觉的,因为妈妈中午很忙(她赚的可是大钱),保姆不会哄睡觉。我去哄,结果一个多小时过去了,他还是不睡觉。等到最后我自己和他一起睡着了,再起床已经是两点半!我就这样浪费了那么多时间!再次做到电脑桌前,觉得真的压力很大,担心工作做不完,觉得自己很力不从心,觉得生活怎么这么难,觉得为什么这么累?为什么一切都无法按照计划进行?正好老公在网上,又冲他撒气,然后眼泪不争气地一直往下掉,最后自己感觉坏透了。

今天也是,想早起上班。每次我要上班超超都说,不要妈妈上班,不要妈妈上班!!我每次都很心疼。可是后来我就想,我怎么能什么都依着他呢?我是他的妈啊!Gotta let him know who’s the boss! 所以今天我想自己无论如何都要狠心进来上班。吃过早餐后我就迅速溜回房间关上门,结果还是被超超发现了,冲到门口拍着门大喊:“妈咪!妈咪!”超级可怜!可是我提醒自己一定要狠心,小孩子叫一下没人理就算了……

结果这个时候,保姆过去了,他更加不爽,就说不要阿姨!然后开始哭。保姆看他哭得可怜,就把我的门给他打开了!!我气死了,有种功亏一篑的感觉,我居然丧失理智般对保姆大吼!我说:“你不要给他开门!你不可以这么顺着他啊!你放他进来了到时候又要再哭一次!!……”我真的太难受了!抱着超超哄了半天,又和他讲了一番道理,还是不听。我就对他说:“反正你哭妈妈也要上班,不哭妈妈也要上班,你就哭吧,妈妈进去了。”我就把门关上了,他又在外面大哭。还好后来被保姆哄好了。可是我上班根本无法集中精力,还是觉得自己为什么这么力不从心?为什么好像每天都在苟延残喘?两年了,为什么我的生活还是无法in control?为什么连续两年都感觉生活乱七八糟的?

刚刚保姆进来拿东西,居然又不关门(我的火又一下子蹭地上来了,还好没发作),然后超超一脸开心地冲进来。保姆对他说:“我们出去吧,妈妈要上班。”我就眼睁睁看着超超那笑得像一朵花的脸变得很冷淡,漠然地看着我。这次他没哭也没闹,就这样出去了。可是我心里更加难受了。我觉得自己伤害了超超。为什么???为什么我就是放不下?

要不要辞职这个问题想了无数遍了,每次都是想坚持一下。我老公也支持我坚持。更何况我现在上班根本不累,也就是心累……而且如果真的要我一天到晚对着超超,我自己说不定也受不了。他毕竟也是快两岁的孩子了,没必要一直让妈妈陪着……可是现在这种生活,我总是觉得很乱!很out of control!是不是因为我在家里工作的原因?可是我想如果我每天出去外面工作,他还是会哭着不让我走,我还是会不忍心的!唉。怪只怪我这个妈妈太心软了。我真的很羡慕那些拿得起放得下的妈妈。是不是像我这种放不下的妈妈根本不适合工作?还是我太软弱了?无数个中国的妈妈都是这样,把孩子直接丢给别人带,自己去享福或者工作,为什么我就做不到?是不是应该等超超大些后在新加坡找了幼儿园并且完全适应了(主要是南昌的幼儿园让人太不放心了),我才应该再次出来工作呢?或者我现在开始和老板提出,一个星期只工作两天?

15 thoughts on “持续两年的产后抑郁症

  1. 理解你现在的感受,母子亲情,当妈妈的怎莫舍的自己的孩子呢?其实与其这样痛苦,还不如就换成part time,或者辞职呢,毕竟,工作以后可以再找,可孩子的童年只有一次。

    我前几天也一直在考虑辞职的问题,父母走了,孩子就没人带。权衡再三,今天终于下定决心递了辞职书。其实,从决定的那一刻起,心情反而轻松了许多。

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  2. 为什么不给他养成一个让他上自己的“班”的固定习惯呢?到了某一个固定的时间,就让他懂得他自己该干什么了,这就可以摆脱他,干自己的事情了。反复训练,他就懂了,即使在幼儿园不也是如此驯化“人”的。在家里是一样的,跟幼儿园没有太大的区别。只是作为家长不知道而已,既然知道了,就开始训练吧。这没有什么难的,先教他注意时间,然后,教他注意在这个时间内该干什么。关键问题是,什么时间设计什么内容,是妈妈的事情。小孩子的注意力最多只有15分钟,抓住这15分钟做文章吧。一定能够收效的。记住:反复训练时幼教的特点,笨孩子要反复十几次呢。在同一个时间总是干同样一种事情。

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  3. lira12,前两天还在育儿版看到你在挣扎呢,现在就已经决定了?恭喜你,那种如释重负的感觉肯定很好。
    主要是我现在情况不算太艰苦,坚持坚持也就过去了。你是父母要走了不得已……而且我家超超已经2岁了,也不用那么依恋妈妈了。总之我还是很犹豫啊,这个犹豫不知道要犹豫到什么时候了……

    zhuohuiyang,让他在15分钟内做一件事情其实不难,学习什么的接受得也快。但现在的问题是他不肯见到我不管他自己走掉。我也比较舍不得。这个时候无论他在做任何事情,都会跑过来让我不要上班,留下来陪他。我好心疼啊!

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  4. 那就要解释给他听呀,解释的过程也就是反复教育的过程,在幼儿园里也是这样,刚刚开始的时候,小孩子根本不知道什么叫上课,简直要培训一个多月,才知道的。反复跟他说这个时候,是干什么事情的时候,必须自己独立干,然后说好,到了什么时候,妈妈就会来(幼儿园里,老师自然是说:9.30吃饼干……11点吃饭……3点喝牛奶……)……一个词:训练、许诺、说到做到,让后、强化过程、反复罗嗦:……看看,9.30妈妈是不是会来看你……

    明白了吗?不是一整个上午不出现,一整个下午不出现……那是不行的,他会有生死离别的感觉,因为明明知道妈妈在家,为什么这么长时间,看不到她呢?……

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  5. 迷糊是个好妈咪,所以才这么放不下孩子。几点建议:

    1。关于工作:因为很轻松,没必要辞职;

    2。关于孩子:2岁了,尽管已经能明白很多道理,但还没理智到‘因理解而痛快接受’ 的程度。所以你不要希望通过讲道理,让他支持你工作。现在的孩子都很聪明,知道用什么办法可以到达自己的目的。哭闹是他们经常用的计量,但如果哭闹达不到目的,他们就会接受哭闹也不起作用的事实,哭闹的时间会减少甚至消失。就如去第1天去幼儿园一定会哭,第1周也都可能,但1个月后,哭的就很少了一样。

    3。关于你自己:现在是1个孩子,你可以把全部精力都放在他身上。但是,有2个后,你难免有忽略他的时候,那时候你怎么办?下面是我朋友的故事:

    她在大的2岁1个月的时候,生的第2个孩子。本来大的已经非常好带了,但当妈妈把小的从医院带回来后,大的开始非常容易哭闹。没几天,嗓子亚了,嘴上全是大泡,看着真心疼。可是妈妈还是只能在小的睡了以后,偶尔抱抱她,根本没办法如以前一样。大概过了2个星期,大的才慢慢好起来了。

    你要学会让孩子适应你(的工作) ,而不是大人去适应孩子。

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  6. zhuohuiyang,这次比较理解你的意思了,但是有时候宁愿一上午不出现他还比较听话。今天我尝试了新方法,就是八点钟赶在他之前起床吃早饭,然后进屋开始工作。这样早点结束了中午还可以陪他玩玩。而他醒来之后没见到我,也不用有个分离的过程,所以一直比较好。虽然中途会叫几声妈妈,但是没人理也就算了。如果真像你说的,过一会儿出去陪他一下,那我的班还真没法上了……

    kangkang,谢谢你给我留了这么多言。而且听过很多人和我说类似的话,特别是送幼儿园那段。可是我自己就是觉得不忍心。因为毕竟是这么小的孩子。又加上深受一些育儿书的”毒害“,比如why love matters,should under 3s go to nursery,这些书在我心里留下了很深的痕迹,让我深深为自己在超超六个月时就送他上幼儿园而一直都感到很内疚很内疚。小孩子小时候受到的爱和关怀直接影响到他长大之后的情商,我很怕自己给他的关心不够……我自己就是一个情商很低的例子,所以很怕他和我一样。一直感觉很亏欠他。想到生了第二胎之后会一心一意带第二胎(应该会送超超上幼儿园),更加觉得自己对不起超超:(

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  7. 迷糊,我觉得你的情商很高很高的!

    很多时候是做父母的不忍心,孩子的心思还是比较单纯的,而做父母的心里千回百转的就越发舍不得了。人总是要手电挫折的,我们不是超人,估计很难给孩子完全的保护,完美的环境,毕竟是我们在适应这个社会。孩子也是在成长中慢慢学习适应。或许也是我安慰自己,适度的压力挫折对孩子不会造成伤害甚至能够锻炼孩子更加坚强。

    我和老公的生活中就感受到,中西方的差异。我们小时候是物质条件都相对贫乏的,尤其和英国相比。小时候爸妈都忙于工作,小学时就自己脖上挂钥匙经常自己照顾自己了,承受能力比较强了。而老公就属于比较脆弱的,希望环境去适应他的时候多,如果压力大点日程紧张些就感觉喘不过气直叫累了,这和他从小生活的环境也有关。

    超超是个小男生了,慢慢的妈妈也要学会该放手的时候适当放手,该狠心的时候适当狠心啊。不过,我这也是纸上谈兵,完全是感性理解,你就看看吧。:P

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  8. 小迷糊努力, 我從心裡支持你.
    盡自己能力做到最好, 便應該問心無愧, 世事沒有十全十美的.
    我希望你們快點到新加坡, 一家團聚, 超超生活環境穩定下來, 建立安全感, 很多問題便應該自己解決了.

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  9. 我那仅仅只是抛砖引玉之办法,自己意识到要调整,自然就对路了。一件事情天天如此,而不去动脑筋改变,事情永远也不会改变的。事不过三,再如此,就是傻瓜了。只是自己要苦一点而已,勤动脑,还有什么解决不了的事情?

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  10. 不知道怎么能帮你,没什么经验。只是觉得如果这个工作赚钱不多,你又不太喜欢,是个鸡肋工作的话,不快乐就辞职吧。家庭比工作重要。
    ——典型的巨蟹女解决方案

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  11. 谢谢大家给我的宝贵建议,不好意思一直忙着所以没空回复……

    树萱,你说的对,的确很难给孩子完美的保护。我想着孩子长大一些后可以多让他们受些挫折,可是孩子三岁之前是大脑形成的重要阶段,这个阶段保护得好,就会形成良好的性格和人格。而这个阶段唯一最能保护孩子的,就只是孩子的妈妈……你所说的那些挂钥匙之类的事情,应该也都是三岁以后吧,呵呵:p可能我是有点吹毛求疵了一点。我很大的痛苦是来源于对自己和身边人的要求太高,如果要求低一点或许可以释怀。

    而且有些育儿书的理论简直不是教人怎么做妈妈,因为如果真的能做到书里的那样那就是超人了……或许真的有那种超人妈妈,可是我不是,我的eq低:(是真的低。我无法控制自己的情绪。总是很悲观。怎么努力去改,去坚强,去乐观,似乎都做不到……目前依然在努力中……

    Olla,我是想尽力做到最好,可是就觉得很累很累。不过这个新方法到目前为止还比较适用,希望能有惊无险度过这最后两个月。不知道到了新加坡是否真的会稳定……到时候多一个小孩子,我现在都不敢想象了:p还好有个缓冲期啊!

    cristina,这个工作和英国人比赚钱不多,和中国人比赚钱还算挺多的。对工作比较喜欢,至少谈不上讨厌。看来还是不应该辞职啊。我觉得如果是你,应该也会坚持下去。你当初在英国就是以你的坚强和毅力坚持干完了你的工作,所以我也很佩服你啊!

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  12. Mihu,
    I am milktee from lkcn.
    don’t know if ur problem has been solved or not.
    I think the only problem is u work at home. It is not good to chaochao
    if u r at home with chaochao but don’t speak to and care for him.

    He must feel very unsafe and thinks his mum doesn’t like him , or something similar.
    He may feel less safe than u r not at home at all.

    U mixed work and life tgt which makes u crazy.
    I suggest u to find another place to work or to let chaochao to to another place with babysitter. Little kid is easy to be used to play with other guys. Maximum one week.

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  13. milktee,谢谢你的意见。可惜超超并不是一星期就能适应的那种孩子。他那时候回中国,再回英国适应NURSERY就花了一个多月的时间,而且是他之前待过的NURSERY。这么小孩子很容易没安全感的。你说让保姆带他出去玩,这个可以,可是真的能放心吗?不仅我不放心,连我爸爸都不放心。如果他出了三长两短我真的什么事都做得出来的~
    另外,你说的他觉得妈妈不爱他,我觉得不大可能,我和他感情相当好,不上班就一直陪他。
    还有,我们现在只是一个暂时的过度阶段,到了新加坡之后肯定会给他找幼儿,起码会PART TIME送去。只是现在不大现实。ANYWAY,坚持一下。

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  14. 可怜的小白
    你已经很强大了
    我还没打算生产早就忧郁症了
    生活好辛苦唉唉唉
    长大成人镇痛苦呀,唉唉唉
    本来很想生BB的,看大家的BB都好可爱
    但想到生BB后的生活,完全没有勇气面对,觉得自己现在完全还没能力和精力去应付,唉唉唉

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  15. 告訴你我的經歷
    我老大六個多月後我又開始去教課
    每次我出門都得要請我婆婆幫我帶他
    結果他都是狂哭著上我婆婆的車
    然後我看著他狂哭的離開
    我當時一直在想我這樣做對嗎
    不過時間一久我認為孩子是懂的
    從一開始這樣哭
    到後來他雖然不喜歡但卻能接受不哭了
    到現在可以笑著跟我說byebye
    我想他也隨著年齡的增加在學習著
    總是有段時間會很難熬
    你得要堅持一點
    另外
    我個人覺得在家上班不是件非常明智的決定
    因為以我的情況
    我只要在家我兒子們就會想要找我黏我
    所以別說工作
    就連我要做家事都有困難
    所以我想建議你不如乾脆能出門上班最好
    他看不到也就不會覺得難過
    (不過每天都得要跟他再三說明”媽媽是去上班, 很快會回家陪你”這類的話, 讓他安心)

    我覺得對我兒子來說
    同樣的情況也發生他去上幼兒園
    前兩個星期狂哭(我還在那坐了兩個星期)
    結果我決定還是離開好
    我跟他說清楚說”媽媽要上班, 你要乖乖上學, 媽媽會來接你回家”
    (不過我兒子知道上班=賺錢, 賺錢=買東西…哈哈)
    剛開始的兩天一樣狂哭
    第三天居然懂了
    我就看他忍著淚看我離開
    到現在他已經非常習慣
    能輕鬆的跟我說byebye
    我想若是我當初狠不下心離開
    也許我兒還是在哭鬧的情況吧~~

    anyway, 當媽本來就很辛苦
    我也曾沮喪狂哭過
    希望我們一起努力啦
    加油

    p.s 他還小, 道理恐怕很難懂, 所以最好的辦法還是出門工作幾小時(即使是找個咖啡廳有網路或是你覺得適合的地方)
    )我想會對你的狀況比較有幫助

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